Помощь при эмоциональном истощении и потере радости жизни

Добрый день! Мне 24 года. Последние пять-шесть лет живу с напряжением, а последние полгода - почти через силу, живя "заданиями", то есть просто выполняя свои социальные обязанности, не чувствуя к ним ни интереса, ни желания их выполнять. Я импульсивный человек. Спады и подъёмы случаются у всех, это мне, конечно, известно, а уж с моим характером эмоциональные скачки - дело житейское. Но раньше усталость и тоска приходили на смену бодрости редко - раз в три-четыре месяца и надолго во мне не задерживались, иногда достаточно было выспаться. Теперь же даже в течение дня меня может бросать в крайности, могу эмоционально неадекватно себя вести (крик, срывы на других людей, желание физически себя искалечить, слёзы по любому поводу, участившиеся головные боли и от этого - изнуряющая раздражительность). Всегда многое вызывало во мне интерес, любопытство, поэтому жизнь была насыщенной - учусь, работаю, занимаюсь общественными проектами. У меня широкий круг общения, люди любят меня, считают жизнерадостным человеком, многие ровесники восхищаются мной. Моя семья гордится мной, мои достижения вызывают уважение других людей. Но напряжение росло, росло, и вдруг всё это перестало радовать, перестало быть нужным. Раньше могла выйти на пробежку, чувствовать, как я молода, сколько во мне сил для больших идей и сколько самих этих идей, ликовать от одного только этого ощущения полноты сил. Теперь даже на вечернюю прогулку выхожу, как на задание. Раньше мне нравились шумные компании и веселье, теперь присутствую на вечеринках, как на задании. Раньше меня увлекал процесс научения новому, обучения, придумывания новых "фишек" для общественных проектов. Теперь неделями собираюсь, чтобы сделать то, что раньше приводило меня в восторг. Нет желания создавать семью, но и одиночества страшусь. В общем - нет жизненного ориентира. Постоянно думаю об этом, мысли обрывочны, хаотичны. Тревожно сплю. Физически тяжело стало размышлять. Раньше выступления на публике приводили меня в экстаз, мне удавались речи, удавалась полемика, а теперь - простейшей презентации на 10 слайдов не могу сделать. Стала рассеянна, невнимательна. Сильно ухудшилась память. Пространственное мышление вообще мне больше не поддаётся. Почти всё, что думаю, приходится рисовать, чертить модели, иначе ничего не могу осознать. От этого кажусь себе ничтожной, неинтересной. Мне стало с собой скучно. Это всё превращает мою жизнь в ад. Я не понимаю, что разрушало и разрушило меня. Хочется всё бросить. Но ради чего бросить - не понимаю. Что со мной, Аким Маркович? Мне всего 24! Я не хочу жить заданиями. Я хочу вернуть себе умение радоваться обыкновенной пробежке. Я хочу общаться с человеком и радоваься, а не мучительно думать о том, какими словами мне ему ответить и что и не буду ли я выглядеть глупо. Я ни разу не обращалась в к врачу, ограничивалась чтением книг по аутотренингу. Но не хватает ни терпения, ни силы воли, ни эмоциональной устойчивости разгребать себя в одиночку. Поэтому хочу пройти лечение в клинике. Мне бы хотелось узнать продолжительность и стоимость лечения. Я хочу, чтобы моя семья и мои друзья ничего об этом не знали, поэтому, к сожалению, цена вопроса определяет саму возможность обратиться за помощью. У меня есть небольшие накопления, может быть, их хватит. Извините за столь длинное сообщение!